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चुलबुले चुटकुले : एक लड़की ने अपने प्रेमी से अकेले में कहा अगर शादी से पहले मेरे बच्चा हो गया तो मैं.

हसी ये एक ऐसी चीज़ है, जो अगर हमारी ज़िन्दगी में ना हो तो हमारी पूरी ज़िन्दगी अधूरी है, हँसान और हसना एक ऐसी कला हैं जिससे मन और तन दोनों ही हमेशा स्वस्थ बने रहते है, हसने से न केवल हमारे पुरे शरीर की थकान मिट जाती हैं, बल्कि काम करने के लिए आवश्यक एनर्जी भी प्रदान करती है, आज लगभग सभी की ये परेशानी है की उनके पास अपनी ज़िन्दगी के लिए समय ही नहीं होता है.

कोई अपने ऑफिस के कामो में वयस्त रहता है, आगाज आप अपने आस पास के लोगो पर थोड़ा ध्यान देंगे तो आपको पता चल जायेगा की किसी के भी आज इतना समय नहीं है की वो दो चार पल खुल कर खुश हो सके आज हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार चुटकले लेकर आये हैं जिन्हे पढ़ने के बाद आपके चेहरे पर एक प्यारी से मुस्कान ज़रूर आ जायेगी.

जब किसी इन्सान के मन में निराशा व्याप्त होती है, तब उस इंसान की हिम्मत और हौसला भी साथ नहीं देते है. लेकिन वही जब इन्सान का मन अंदर से खुस रहता है,तो उसके शरीर में एक अलग सी एनर्जी बनी रहती है. हंसी बिना व्यक्ति के जीवन का श्रृंगार अधुरा है इसीलिए हमे जीवन को खुबसूरत बनाने के लिए हमेशा हँसते रहना चाहिए और दूसरों को भी खुश रखना चाहिए |सही तरह से अगर देखा जाये तो हमारा असली जीवन उन्हीं दो पलों में होता है.

जब हम खुश होकर मुस्कुराते है .ऐसे में आप जिंदगी को खुशनुमा बनाइए..ओर आप भी मुस्कुराइए..ओऱ अपने दोस्तों एवं रिश्तेदारों को भी मुस्कुराने का मौका दिजीए.जब भी संभव हो, खुलकर हंसें, यह एक सस्ती दवा है। बायरन मानते हैं कि प्रसन्नता ऐसा दर्शनशास्त्र है, जिसे ठीक से समझा नहीं गया, यह मानव-जीवन का उज्जवल पक्ष है.

अख़बार में ऐड छपा – “पुराना मोबाइल दो और नया लो” !! .
संता उसके बताये पते पर गया वहां कोई दुकान नहीं थी , .
वहाँ खड़े 2 लड़को से ऐड के बारे में पूछा , .
लड़के बंदूक निकाल कर बोले- .
ऐड हमने ही दिया था ,निकाल पुराना मोबाइल ,, .
और जाकर नया लेले .

संता का एक्सीडेंट हो गया ,, .
मरने की हालत में बिस्तर पे लेटा था ,, .
लोगों ने पूछा – कोई आखिरी इच्छा ?? .
संता – मेरे मरने के बाद सामने वाली फेमिली को जरूर बुलाना , .
लोग – क्यों ? .
संता – क्यूंकि उनके घर की लेडीस मुर्दे से लिपट लिपट कर रोतीं हैं .

एक अँधा आदमी आर्मी में भर्ती के लिए गया. .
मेजर:- तुम अंधे हो तुम मेरे किस काम आओगे.. .
अँधा:- अंधाधुंध फायरिंग के लिए. .

लड़का लड़की पहली बार डेट(Dating) पे जाते हैं, .
लड़का- डार्लिंग क्या पिओगी? बियर ? .
लड़की- नहीं मैं नहीं पीती, .
लड़का – अच्छा तो फिर कोल्ड ड्रिंक मंगाऊँ? .
लड़की मासूमियत से बोली- नहीं मेरा मतलब .
बियर नहीं पीती, व्हिस्की पीऊँगी ,लड़का बेहोश 🙂 🙂 .

एक बार शराबखाने(Bar) में लड़की शराब पी रही थी, .
लड़का बेचारा बड़ी देर से देख रहा था, .
लड़का – तुम लड़की होकर भी शराब पीती हो? .
लड़की का मस्त जवाब- अबे तो क्या , .
2 -4 पेग के लिए Gender change करवा लूँ 🙂 😉 .

टीचर – बताओ 1869 में क्या हुआ था?, .
बंटी – जी, महात्मा गाँधी(Mahatma Gandhi) का जन्म, .
टीचर – शाबाश बैठ जाओ, .
टीचर पप्पू से – 1872 में क्या हुआ? .
पप्पू -गाँधी जी 3 साल के हो गए बैठूँ क्या ,,,,, .

पति हाथ पाँव छिलवाकर और एक आंख सुजवाकर घर आया… 😏
पत्नी ने घबराकर पति से पूछा : क्या हुआ ???😌
पति : कुछ नहीं, एक औरत स्कूटी से टक्कर मार के निकल गई 😏😏
पत्नी : – तो उसके स्कूटर का नंबर नोट किया, कौन थी ?? कुछ तो याद होगा 😦
पति : – नहीं, दर्द के कारण स्कूटर का रंग और नंबर तो नहीं देख पाया पर 🤒बहुत गोरी व सुनहरे बाल वाली थी 😍 उसने गहरे हरे रंग का सूट पहना था😗, गुलाबी कलर की चूड़ियां , 😚गहरे लाल कलर की लिपस्टिक, कानों में हीरे की बालियां थी, हाथों में मेहंदी लगी थी 😄और हाँ दायें गाल पे होठों के पास तिल भी था …😪 इतना बताते ही पतिदेव की दूसरी आंख भी सूज गयी.

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शादी की पहली रात दूल्हा दुल्हन से बोलता है, तुम इतनी खूबसूरत हो मै तुम्हे क्या बोलू, बाहर खड़ा लड़के का बाप बोला बेटा तू उसे

आज के इस भागदौड़ भरी जिन्दगी में हर इंसान बस अपनी जीवनशैली को बेहतर बनाने में लगा हुआ है, और एक-दूसरे से आगे निकलना चाहता है. ऐसे में वो दिन रात मेहनत करता है, जिससे ना तो उसके पास अपने परिवार वालों के लिए समय होता है और ना ही खुद अपने लिए. इंसान जब पूरे दिन काम करके घर लौटता है तो वो यही चाहता है कि उसके कुछ पल खुशी के साथ बित सकें जिसमें वो अपने परिवार के साथ हंस सके लेकिन ऐसा समय इंसान को नहीं मिल पाता.

इसी लिए आज हम आपके लिए कुछ ऐसे स्पेशल जोक्स लेकर आए हैं जिसे पढ़ने के बाद हंस हंसकर लोट पोट हो जाएंगे. तो हंसने और हंसाने के लिए हो जाइये तैयार सिर्फ इन मजेदार जोक्स के साथ..

पति Facebook पर उलझा हुआ थापत्नी रोमांटिक मूड में थी पत्नी – I LOVE YOUपति – hmmm…. कोई नई बात हो तो बताओ, पत्नी – “मै माँ बनने वाली हूँ पति – “अच्छा … और कोई नई बात पत्नी (चिढ़कर) – “बच्चे के बाप तुम नहीं हो..

एक लडकी तीसरी बार ड्राईविंग लाईसेन्स का इन्टरवियू देने पहुची।अफसर – अगर एक तरफ एक नौजवान युवक और एक तरफ एक बुड्डा हो तो किसको मारोगी। लडकी –बुड्डे को…अफसर – अरे मैडम आप ब्रेक भी मार सकती हैं.

पति पत्नी के बिच लड़ाई हुई, पत्नी बाजार जाकर ज़हर लाई और खा लिया..
लेकिन वो मरी नहीं बल्कि बीमार हो गई, पति गुस्से से बोला…
100 बार कहा है चीज़े देख कर खरीदा करो, पुरे पैसे भी गए,,,और काम भी नहीं हो पाया..

पति- जब मैं तुम पर चिल्लाता हूं, तब तुम अपना गुस्सा कैसे निकालती हो..पत्नी- टॉयलेट साफ करके
पति- जोर से हंसते हुए, बेवकूफ औरत वो कैसे..पत्नी- टॉयलेट मैं आपके टूथब्रश से साफ करती हूं, अब हसो जोर से

हम तो पहले से ही डरते थे कि दीवारों के भी कान होते हैं, लेकिन अब नौरोलेक पेंट वाले और भी डरा रहे हैं कि दीवारें बोल उठेंगी… कुछ भी परेशानी इंसान को ही होती है..

पति Whisky का एक गिलास बनाता है और पत्नी से बोलता है- लो पीओ इसे
पत्नी Whisky का एक घूँट पीती है और कहती है- छी छी, ये तो बहुत ही ज्यादा कड़वी है
पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी करता हूँ.जहर के घूँट पीता हूँ, जहर के….

पति 12 साल बाद जेल से छूटा, गंदे कपड़ों में थका सा घर पहुंचा…
बीबी ने पूछा- कहां घूम रहे थे इतनी देर, रिहाई तो 2 घंटे पहले हो गई थी…
ये सुनते ही वो वापिस जेल चला गया..

हमे पूरा उम्मीद है की आपको आज के हमारे ये मस्त और गुदगुदाने वाले चुटकुले बेहद पसंद आये होंगे. इसी तरह मुस्कुराते रहने के लिए बने रहिये हमारे इस वेब पोर्टल के साथ और इस पोस्ट को अपने दोस्तों के साथ लाइक और शेयर जरूर कीजिये.

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लड़की पुलिस से – सर एक लडके ने मुझे Kiss कर लिया, पुलिसवाला – तो तुमने उसे रोका क्यों नही

हमारी इस जोक्स की खिलखिलाती दुनियां हुई में आप सभी का एक बार फिर से स्वागत हैं. जैसा कि आप सभी जानते हैं हम रोजाना आपके लिए नए और मजेदार जोक्स लेकर आते रहते हैं. इन जोक्स को आप तक पहुँचाने के पीछे हमारा एक ही मकसद हैं कि आप सभी के चेहरे पर स्माइल आ जाए. जोक्स सदियों से लोगो को हंसाने का काम करते आए हैं. ये मनोरंजन का सबसे असता और अच्छा साधन माने जाते हैं.

इनकी सबसे ख़ास बात ये हैं कि इन्हें पढ़ने में किसी का ज्यादा समय बर्बाद नहीं होता हैं. बस पांच दस मिनट के अन्दर आप इन्हें पढ़कर अपना मूड फ्रेश कर सकते हैं. तो फिर आइये शुरु करते हैं इन चुटकलों का सिलसिला…

पत्नी- जानू सुनिए ना मेरी स्क्रीन कॉफी ऑयली हो गई है,
बताओ ना मै अब क्या लगाऊं…
पति- ये लो विम बार मुंह की चिकनाई को भी हटा देगा
मार बेलन सर फोड़ दिया…पति अभी अस्पताल में है…

आजकल लड़के शादी के लिए
लड़की देखने खुद नहीं जाते है
माँ बाप को भेज देते है…
बेचारे डरते है,,,कही लड़की ये न कह दे
की ये तो मेरी फ्रेंड का बॉयफ्रेंड है…

पत्नी, पति से- अच्छा बताओ हम सभी लोग पानी क्यों पीते हैं

पति का जवाब – क्योंकि हम पानी को चबा नहीं सकते इसलिए उसको पीना पड़ता है

वो महिलाये भी गजब की होती है जो की पुरे
7 ..8 घंटे बैठकर पुरे मुहलले भर की चुगली करती है,
और बाद में ये कहकर उठ जाती है…
की मरने दे हमे क्या मतलब है उनसे…

पत्नी- आज से तुम घर जल्दी आ जाया करो…
क्युकी हमारे मोहल्ले में बहुत चोरियां होने लगी हैं..
पति- अब फिर से क्या चोरी हो गया…
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से चोरी करके लाये थे

BOY…लड़कियां ससूराल जाते समय… रोती क्यों है?
GIRL…अगर तुझे कोई घर से दूर ले…जाके झाङू पोछा कराये
जूठे बर्तन साफ़ करवाए… तो तू क्या नाचेगा…

पति- जानू आज खाने में तुम क्या क्या बना रही हो
पत्नी- आलू की मज़ेदार सब्जी बना रही हूं
पर मुझे ये समझ में बिलकुल नहीं आ रहा है..
कि आलू इतनी देर से पक क्यों नहीं रहे
पति- तो तुम ऐसा क्यों नहीं करती
पत्नी- क्या करुं बताइये…
पति- तुम थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो
वो खुद पाक जायेगा

कोई बताओ में अपनी पत्नी
को अब क्या जबाब दूं…
वो मुझसे पूछ रही है, तुम्हारे
जीवन की सबसे बड़ी समस्या क्या है…?

पति:- अगर मुझे लाटरी‬ लगी तो तुम क्या करोगी..?
पत्नी:- आधे पैसे लेकर हमेशा के लिए मायके चली जाउंगी…
मैं भी खुश और आप भी खुश
पति:- बीस रुपये‬ की लगी है ये ले दस और निकल ले..!!

बीवी के मायके जाने के बाद:-
पति ने बीवी को कॉल कर के पूछा:-
कान्डोम कहाँ रखे हैं…?
बीवी ने जबाब दिया:-
यहाँ गाँव में मिलते नही है..
इसलिये साथ ले आयी हूँ

लाशें बिछा देंगे लाशें…
ऐसा बोलने वाले लोगो को मैंने
शादी के बाद…
बीबी का बिस्तर बिछाते देखा है

पत्‍नी…जब मैं पहली बार शादी के बाद इस घर में यहाँ आई थी
तो घर में बहुत ज्यादा ही “मच्छर” थे…
अब बिलकुल “मच्छर” नही हैं… ऐसा क्यों…?
पति… हमरी “शादी” होने के बाद “मच्छरों” ने ये…


कहकर मेरा “घर” छोड़ दिया कि अब तो…
परमानेंट “खून” पीने वाली आ गयी है…
हमारे लिए तो कुछ बचेगा ही नहीं..
तो हम चले दूसरे घर में काम ढूंढ़ने

लडकी पुलिस से : SIR एक लडके ने मुझे KISS कर लिया
पुलिस वाला : तो तुमने उसे रोका क्यों नही ?
लडकी : कैसे रोकती मेरे हाथो में तो मेहँदी लगी हुई थी
पुलिस वाला बहुत सोचने के बाद : अगली बार मेहँदी कब लगाओगी

हमे पूरा उम्मीद है की आपको आज के हमारे ये मस्त और गुदगुदाने वाले चुटकुले बेहद पसंद आये होंगे. इसी तरह मुस्कुराते रहने के लिए बने रहिये हमारे इस वेब पोर्टल के साथ और इस पोस्ट को अपने दोस्तों के साथ लाइक और शेयर जरूर कीजिये.

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चुलबुले जोक्स: प्रेमी और प्रेमिका के इन चुलबुले चुटकुलों को पढ़ कर आप अपनी हंसी रोक नहीं पाएंगे

आज लगभग हर व्यक्ति तनाव में जे रहा है. क्या करे जिंदगी ही इतनी भाग दौर भरी हो गयी है, की अपने लिए मनोरंजन का साधन ढूंढना भी मुश्किल काम हो गया है. विज्ञानं भी कहता है की तनाव में रहने से इंसान के शरीर में तरह-तरह की बीमारियां होने लगती हैं. इंसान का शरीर और दिमाग तभी स्वस्थ रहेगा जब वह अंदर से उसका मन खुश हो. खैर कोई बात नहीं अभी के लिए हम आपके लिए कुछ ऐसे चुलबुले जोक्स लेकर आये हैं, जो सोशल मीडिया पर लोगो द्वारा बहुत पसंद किया जा रहा है. हमे पूरी उम्मीद है कि इन चुटकुलों को पढ़ कर आप भी हंसे बिना रह नहीं पाएंगे.

एक बार की बायत है, पप्पू ट्रेन में सफ़र कर रहा था, तभी उसने सामने खड़े एक आदमी की जेब में हाथ डाला. आदमी ने पप्पू को ऐसा करते देख कर गुस्से से चिल्लाकर बोला…आदमी- तुमने मेरी जेब में हाथ क्यों डाला? पप्पू मुस्कुराते हुए बोला- मुझे माचिस चाहिए थी, इसलिए! आदमी हैरानी से- अबे, पर तुम मुझसे मांग भी तो सकते थे ना? पप्पू- पर मैं अजनबियों से बात नहीं करता हूँ.

दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी. पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी। सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं. दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या? पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का.. मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी.. दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है? पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया. जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है.

पप्पू – मुझे शादी में बीएमडबल्यू मिली है. निप्पू – पर तुम्हारे पास तो कोई बीएमडबल्यू नहीं हैं. पप्पू – अबे गधे!! बीएमडबल्यू का मतलब हुआ ‘बहुत मोटी वाइफ’.

डाक्टर- तुम्हें हल्का खाने को कहा था, तुमने क्या खाया? पप्पू – मैंने पकोड़े खाए? डाक्टर- तुमने यह कैसे जाना कि पकौड़ा हल्का खाना है?
पप्पू – पकौड़े कड़ाही में तैर रहे थे और तेल नीचे था.

अध्यापिका- इतने दिन से कहां थे? छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था. अध्यापिका- पर ये तो बर्ड में होता है इंसानों में नही. छात्र- इंसान समझा ही कहां आपने…रोज तो मुर्गा बना देती हैं आप…

प्रेमी (प्रेमिका से)- तुम शादी के बाद अपने लिए नया घर तो नहीं मांगोगी? प्रेमिका (प्रेमी से)- नहीं, मैं ऐसी लड़की नहीं हूं. तुम अपनी मां को अलग घर दिला देना.

लड़की : शो गया मेरा शोना ? लड़का : हाँ …लड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ? लड़का : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब Exam है कल तेरे शोने का …. अगर फेल हो गया ना तेरा शोना.. तो मैं तेरे शोने को इतना मारूँगा कि सोने लायक नहीं बचेगा…. समझी

पप्पू के हाथ पर लाल दाग पड़ गया. पप्पू- डॉक्टर साहब मच्छर ने मेरे हाथ पे काट लिया. डॉक्टर- आपको पहले कभी डेंगू से तकलीफ हुई है क्या? पप्पू- हां एक बार हुई है. डॉक्टर- कब? पप्पू- बचपन में जब टीचर ने डेंगू की स्पेलिंग पूछी थी.

गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया..बॉयफ्रेंड : अरे वाह, कौन सी कंपनी का?? गर्लफ्रेंड: लावारिस!!! बॉयफ्रेंड : अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही LAVA IRIS है.

प्रेमी – क्या तुम जानती हो कि…. संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है. प्रेमिका – हां जरूर, क्यों नहीं। जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?

लड़का: तुम बहुत खूबसूरत हो..लड़की: ओह जानू..लड़का: तुम तो बिल्कुल परियों जैसी हो..लड़की: सच में क्या ? लड़का: हाँ.. लड़की: और बताओ क्या कर रहे हो अभी? लड़का: मज़ाक

लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लुंगी..लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ? लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ.. लड़की –
बादल गरजे तो तेरी याद आती है.. सावन आने से तेरी याद आती है.. बारिश की बुंदों में जाना तेरी याद आती है..लड़का- पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, मर मत

लोग कहते है सहेली और हवेली आसानी से नही बनती.. हम कहते है बँदे मे दम होना चाहिए— सहेली फोन पे और हवेली लोन पे बन ही जाती है.. लड़की : तुम्हारा शिक्षण क्या है ? हिंदी में बताओ.. लड़का : नेत्र चाय नेत्र.. लड़की : अब, ये क्या है ?लड़का : आई टी आई…!!लड़की कोमा में…

एक प्रेमी प्रेमिका पार्क में बैठे हुए थे , उन्होंने देखा 2 कुत्ते आपस के एक दूसरे क किस(Kiss) कर रहे थे, ये देखकर प्रेमी रोमांटिक होकर बोला “अगर इजाजत हो तो क्या मैं भी ऐसा करूँ ?” तभी प्रेमिका ने शरमाकर नीचे नजरे झुककर कहा “ok कर लो ,पर ध्यान रखना कुत्ता काट ना ले”

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